Disfunzione erettile, disfunzione di Stato

18 Settembre 2011 , Scritto da CARANAS Con tag #POLITICA

Erezioni 2011: nonostante il Premier ci abbia messo la faccia, pare che la candidata della destra non ce la faccia ad evitare il ballottaggio, il che per un ballista di professione è un vero e proprio ortaggio al sudore.

Disfunzione erettile: il Premier di Zoccolandia sembra aver ovviato al problema della disfunzione erettile tramite una pompetta che, alla bisogna, cioè ogni tre secondi, ne inturgidisce il dipartito membro.

Impotenza: il senso di impotenza che il Premier di Zoccolandia prova nel dover sottostare alle leggi dello stato deve essere davvero esacerbante. Risulta quindi comprensibile come l’apprezzato statista debba ricorrere ad una folta flotta d’accompagnatrici norvegesi (le famose Fiord Eskort) per ristorarsi le pur possenti membra.

Ministero della Distruzione Pubica: con l’istituzione di questo nuovo ministero, il governo cerca di scrivere la parola fine riguardo le squallide illazioni su come certe donne di facili perizomi siano state promosse per indiscussi meriti vaginali.

Maroni: se Caligola fece una battuta sulla possibilità di fare ministro un suo cavallo, il Cavaliere potrebbe presto cavalcare la polemica sull’assegnazione delle gualdrappe statali mettendo al Ministero degli Interni il cavallo dei suoi pantaloni, con tanto di testicoli. Sono sicuro che nessuno noterebbe la differenza.

Sessuologia spicciola: narrano le cronache dell’epoca che persino Napoleone, uomo bassino, ma dal grande ego, amasse millantare prestazioni sessuali di gran lunga sopra la media imperiale, un po’ come se esistesse una legge di compensazione, questa sì uguale per tutti, a cui devono obbedire tutti gli uomini di buoni e fragorosi complessi d’inferiorità.

Prostata: l’ipertrofia prostatica è una malattia benigna, da non confondersi con quella prostitutica, che tuttavia non deve essere sottovaluta, soprattutto se si presenta con un sospetto rigonfiamento alla base del collo. Qualche benefizio si può avere con un buon massaggio prostatico.

Aste di peneficenza: il famoso lettòne di Putin, testimone lenzuolare delle cavalcate notturne del cavaliere e protagonista indiscusso della politica distensiva del Premier, è stato battuto all’asta per la cifra record di ventisei milioni di rubly rubacuori. Ad aggiudicarselo, un lèttone residente a Montacarlo.

Centrali a Turbominkia: questa tecnologia è additata come l’unica, vera alternativa energetica destinata a risollevare le sorti dell’intero sistema palese.

Donne di facili perizomi: perizoma o tanga, questo è il problema? Se sia più nobile d’animo sopportare gli ortaggi infilati tra le natiche o prender il filo del discorso e contro un drappello di frivoli, scoreggiando, disperderli.

Lega: pare che i testicoli del Premier siano fatti con una lega speciale di stronzio e manganesio.

Hosting: se avete bisogno di spazio vitale sul web, per sventrare un blog tutto vostro, pare che il servizio di hosting del Premier sia uno dei migliori. Inoltre, come membro anziano del SEO (Spupazzatori Eskort Oltranzisti), mette a disposizione una professionalità settantennale nel posizionamento di nuovi motori per coloro i quali sono alla ricerca di automobili americane trombate pochissimo.

Donne esperte cercansi: donne che ci sanno fare e che la sanno dare, non hanno peli superflui sulla lingua biforcuta, utilissima quando c’è biforcare un bivio con una strada che porta in Parlamento ed una che conduce ad una squallida carriera come igienista dentale per anziani impotenti.

Vigore Sessuale: dimenticate Viagra, Cialis e Levitra. Da oggi, il vigore sessuale si potenzia con un afrodisiaco naturale, ma per questo non privo da pericolose controindicazioni, ricavato da un coleottero. Per l’iniezione nello scroto, si consiglia di rivolgersi ad infermiere professionali o, in alternativa, alle Ministre Zoccole di Zoccolandia, che è un po’ la stessa cosa, stando a certe intercettazioni telefoniche.

(fonte : PREPUZIO'S Blog)

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